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                    2. 深圳冬令营:我不教孩子孝顺,我只要他爱我

                      来源:SOHU  [  作者:深圳奥德曼夏令营   ]  责编:从大磊  |  侵权/违法举报

                      原标题:深圳冬令营:我不教孩子孝顺,我只要他爱我

                      李安曾说过这样一段话:

                      与父母的关系,能够彼此相爱就够了,不必要制造一个阶级观念。你一定要小的服从大的,但 每个人都是一个个体,你都要尊重他,他的性向,他的爱好,他的任何东西你都要尊重他,接受他,这是?#25512;?#30456;处的一个基准。
                      我觉得“孝顺”是一个过时的观念,当然跟中国人讲,几百年也讲不过去,这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面,我已经不教小孩“孝顺”这个东西,只要爱我就够了。

                      这段话是早年李安导演拍完父亲三部曲的?#26029;?#23476;》之后,接受采访时说的。

                      李安提到,中国自古以来的所谓“孝顺?#20445;?#20854;实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从?#39029;ぃ?#35201;“顺?#20445;?#23427;跟现在的普世价值中的“平等”冲突,是一种过时的观念。

                      父?#29238;?#23401;子的关系,说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。

                      看到这个观念的时候,很多人豁然开朗,如释重负——这些年,因为“违背”父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

                      父母和孩子都是平等独立的人,孩子的想法也应当获得尊重,不听父母话不是不孝顺,不是忤逆,那只是个人的自由选择罢了。

                      说实话,作为一个不怎么听话的小孩,生活在一个普通家庭,从小背负的成长压力特别大。大人?#20146;?#25353;照自己的生活经验给你规划好人生轨迹,一旦你做出了另外的选择,“不懂事”的帽子就扣在了头上,并会施加各种压力,甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏,每次谈不拢就放大?#23567;?/p>

                      孩子真的不是父母的附属品。

                      那更为现代的观念是什么——“育儿先育己”

                      父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身,唯有改变自己、丰富自己、提升自己,以充满爱、价值?#23567;?#23562;重人?#24335;?#38480;、?#24403;?#25913;变的积极状态,才能帮助孩子健康成长。

                      也就是说,好的亲子关系中,父母应该更在意自己在孩子面前的姿态,应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人,成为小孩模仿的榜样。而不是一味对着孩子指?#21482;?#33050;,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟,父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

                      原生家庭的重要性,在最近两年已经讨论得很充分了。大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。比如去年的大热的《?#29420;?#39042;》,樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸,即便樊胜美再努力,再拼,最终还是成为“家庭”的牺牲品。让观众看得无比愤怒而心疼,甚至在豆瓣出现了“父母皆祸害”的夸张言论。

                      很多父母?#19981;棟选?#25105;这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边,把一生的重量都压在孩子身上,这样的爱,太沉重,让人喘不过气。这种思想包袱笼罩下的小孩,很容易闷闷不乐。

                      不要认为父母的给予都是理所应当

                      当然,期望父母平等的?#28304;?#25105;们,那么我们也要学会正确地?#28304;?#29238;母。独立自主,不向父母索取,不认为父母的给予都是理所应当,对于养育之恩,要心怀感激。

                      传统文化宣扬长幼尊卑,大多数父母显得很强势,而她们的强势,需要的是包容,而不是指责、埋怨。

                      看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论,想替我强势的妈说几句话。我承认有个强势的母亲是挺不好过,但如果你用爱去解释她的强势,会变得美好。我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈,她没有回复我,?#25945;?#21518;才给我打了一个电话,后来才知?#28010;?#30475;完这篇文章哭了,难过了?#25945;?#19981;知道该跟我说什么。

                      我那时选择站在对立的角度,用一篇文章来责怪她的行为,而非女儿的角度理解她,这很残忍。

                      父母要理解孩子看待世界的方式,意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性,就会对他们的行为更加宽容。反过来,我们不也应该这样去包容她们吗?

                      爱和理解,尊重和?#20302;ǎ?#22312;任何关系中都适用。

                      和父母产生矛盾的时候,不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁,让爱而非血缘成为这段关系的纽带,把父母当做朋友,用?#20302;?#20195;替指责,争取把给彼此的伤害降到最低。

                      www.sobl.icu true http://www.sobl.icu/seduzx/199482/281330190.html report 3279 为您提供全方面的深圳冬令营:我不教孩子孝顺,我只要他爱我相关信息,根据用户需求提供深圳冬令营:我不教孩子孝顺,我只要他爱我最新最全信息,解决用户的深圳冬令营:我不教孩子孝顺,我只要他爱我需求,原标题:深圳冬令营:我不教孩子孝顺,我只要他爱我①李安曾说过这样一段话:与父母的关系,能够彼此相爱就够了,不必要制造一个阶级观念。你一定要小的服从大的,但每个人都是一个个体,你都要尊重他,他的性向,他的爱好,他的任何东西你都要尊重他,接受他,这是...
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